Ποια είναι τα 7 στάδια εσωρούχων από τα οποία περνά ένας άντρας από την ημέρα της γέννησής του μέχρι τα βαθιά γεράματα;
1. Της μαμάς τα σώβρακα
Αγορασμένα στα μικρά αγοράκια, από τις λατρεμένες τους μανούλες. Αυτή είναι η μία και μοναδική φορά που επιτρέπεται να υπάρχει ένας super ήρωας στο εσώρουχό σου. Το ίδιο ισχύει για κάθε άγριο ζώο, στρατιωτικό καμουφλάζ (παραλλαγή), μοτοσικλέτες ή σχέδια πυραύλων. Δεν έχει σημασία αν θα είναι μπόξερ ή σλιπ, καθώς το καθένα έχει τη χάρη του. Τα μπόξερ είναι πιο δροσερά.
2. Εφηβικά εσώρουχα
Στην ανάπτυξη ενός εφήβου, το θέμα των εσωρούχων γίνεται μια σημαντική παράμετρος που μέχρι σήμερα φρόντιζε να αγνοεί. Τίποτα δε μπορεί να ντροπιάσει περισσότερο έναν έφηβο από το γεγονός ότι η μητέρα του συνεχίζει να έχει τον έλεγχο του τι φοράει ο γιόκας της. Για εκείνον, η μάρκα αποτελεί βασικό παράγοντα. Ο Calvin Klein κι άλλες μάρκες, αρχίζουν να μπαίνουν στη ζωή του, εκτοπίζοντας τα «Μινέρβα» που τον συντρόφευαν όλα αυτά τα χρόνια. Κι αυτό, πολύ περισσότερο, γιατί τον κοροϊδεύουν οι φίλοι του.
3. Τα εσώρουχα που «φωνάζουν»
Είναι δύο ειδών. Από τη μία πλευρά έχουμε αυτά που φαίνονται από το παντελόνι, κουλτούρα προερχόμενη από συμμορίτες της Αμερικής, που θέλοντας να το παίξουν ανέμελοι και τεμπέληδες, δε φορούν ζώνη και αφήνουν τα παντελόνια να φτάνουν στο γόνατο (οι πραγματικοί λόγοι έχουν σχέση με την ασττυνομία που έκανε συλλήψεις κατάσχοντας τις ζώνες, αλλά ας μην επεκταθούμε). Τα βλέπεις συνήθως σε τυπάκια προς το τέλος της εφηβείας τους, που θέλουν κάτι να μας πουν. Από την άλλη έχουμε τα λεγόμενα «σώβρακα- τρόπαια». Το αγόρασες, το φόρεσες, εντυπωσίασες, έκανες sex και τώρα το έχεις στην ντουλάπα, το καμαρώνεις και ευελπιστείς όταν γεράσεις, αν δεν το πετάξει η γυναίκα σου, να διηγείσαι πικάντικες ιστορίες στα εγγόνια σου.
4. Αθλητικά εσώρουχα
Για αυτούς που αθλούνται, οι προτιμήσεις τους περιλαμβάνουν άνετα εσώρουχα τα οποία όμως θα τονίζουν και θα υπερτιμούν τα προσόντα τους. Καθώς τους έχουν δει και έχουν δει και οι ίδιοι άλλους άντρες στα αποδυτήρια, έχουν μία τάση να υπερβάλουν λίγο σχετικά με το μέγεθος του καθενός. Η δικαιολογία που χρησιμοποιούν συνήθως έχει να κάνει με την υποστήριξη του κάτω συστήματός τους, αλλά δυστυχώς γι’ αυτούς, δε μπορούν να κοροϊδέψουν κανέναν.
5. Executive σώβρακα
Αυτά κάνουν την εμφάνισή τους όταν ο νέος άντρας κερδίζει μόνος του τα προς το ζην και με το παραπάνω, ξέρει να παραγγέλνει ένα καλό κρασί κατά τη διάρκεια του δείπνου του σε κάποιο εστιατόριο της πόλης και πλέον το κινητό του δεν έχει ένα χαζό ringtone, αλλά έναν αυστηρό επαγγελματικό ήχο. Με άλλα -και λίγα- λόγια, όταν ένας άντρας έχει ωριμάσει. Τα executive σώβρακα είναι άνετα, βαμβακερά, κομψά και sexy. Προέρχονται από συγκεκριμένα καταστήματα εσωρούχων και δεν είναι φτηνά. Μάλιστα, ορισμένες φορές είναι τόσο ωραία που οι γκόμενες τα κλέβουν και τα φορούν για σορτσάκι πυτζάμας, κάτι το οποίο πολλοί άντρες βρίσκουν άκρως ερεθιστικό.
6. Τα λάθος εσώρουχα
Δυστυχώς, υπάρχουν πολλά τέτοια γύρω μας. Πολλαπλασιάζονται, όπως και οι καλικάντζαροι τα Χριστούγεννα, με την ποικιλία να ξεκινάει από καρότα τοποθετημένα σε στρατηγικά σημεία πάνω σε αυτά και διάφορες άλλες αηδίες. Για να μην αναφερθώ στα απαίσια σατέν με τις κόκκινες καρδούλες σώβρακα, ειδικά αφιερωμένα στην ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Αφού κανένας άντρας δεν πρόκειται να φορέσει σατέν σώβρακο, κυρίως λόγω του άβολου της κατάστασης, για ποιο λόγο να το αγοράσει; Και όχι δεν είναι γλυκό να σου αγοράζει μια γκόμενα τύπου «Γωγουλίνι» σώβρακα.
7. Τα σώβρακα του γάμου
Μην ψάξεις να τα βρεις σε καμιά από τις δεκάδες σακούλες που κουβάλησε η σύζυγος στο σπίτι μετά από 8ωρο shopping. Καλύτερα θα πρέπει να τα αναζητήσεις μέσα στο καρότσι του supermarket δίπλα από τα ταμπόν και της σερβιέτες με φτερά. Ναι, εκεί κρύβεται η μαραμένη αρρενωπότητά σου. Υπάρχουν πακέτα των τριών σε πλαστική συσκευασία. Είναι φτηνά και πρακτικά. Ο σχεδιασμός τους είναι συντηρητικός μέχρι αηδίας. Ακόμα και βέρα να μη φοράς, αν δει κανείς το σώβρακό σου θα είναι σαν να βροντοφωνάζεις ότι είσαι παντρεμένος. Εν τω μεταξύ, είναι και ανθεκτικά τα άτιμα. Μπορεί να τα έχεις για 20 χρόνια και να μην πάθουν τίποτα απολύτως. Καλά να πάθεις που δεν πας να τα αγοράσεις μόνος σου!
Πηγή: Menslounge.gr
|
